Guide

Selon une étude Discurv publiée en 2025, le plan à trois figure parmi les fantasmes les plus répandus chez les Français, notamment chez les femmes (40 % des répondantes dans une enquête européenne IFOP). Et pour cause : c'est l'un des meilleurs moyens de sortir des scripts sexuels pré-établis, de laisser parler votre désir sans filtre et de réinventer complètement les codes de la sexualité. Le plan à trois n'est pas réservé aux couples. Célibataires, couples hétéros, queer, lesbiens, gays, peu importe. Ce qui compte, c'est cette ouverture d'esprit, cette curiosité, cette envie commune d'explorer ensemble ce que trois corps peuvent créer. Sur le papier, c'est excitant. Dans la vraie vie ? C'est plus compliqué. Comment ça se passe vraiment ? Comment s'assurer que tout le monde se sent à l'aise ? Comment trouver la ou les bonnes personnes pour son plan à trois ? Voici le guide que vous attendiez, pour celles et ceux qui veulent se lancer. Comment parler d'un plan à 3 avec son ou sa partenaire ? Le bon cadre pour la discussion Si vous êtes en couple et que vous soulevez cette question, une règle s'impose : le contexte fait (presque) tout. Ne lancez pas cette conversation après une dispute, pendant un moment de tension, et surtout pas en plein acte (ou après). Le désir brut n'est pas le bon moment pour parler d'intimité partagée. Créez un moment calme et neutre : un dîner tranquille à deux, une promenade, un instant où vous vous sentez connectés sans que le sexe soit la toile de fond immédiate. L'atmosphère doit être propice à la confiance, celle où vous sentez que l'autre est vraiment réceptif, ouvert, pas sur la défensive. Quand vous lancez le sujet, soyez précis sur vos intentions. Ne laissez pas votre partenaire imaginer le pire. Dites-lui clairement ce qui vous excite : est-ce le frisson de partager votre intimité ? La possibilité de découvrir de nouvelles sensations ? Le désir de revitaliser votre vie commune ? Exprimez que c'est un projet partagé, une aventure que vous voulez vivre ensemble, pas une critique voilée de votre relation ou de votre sexualité actuelle. Si vous êtes célibataire, vous n'avez pas cette conversation préalable avec un partenaire, mais l'importance de poser un cadre clair avec les personnes qui participeront ne diminue pas pour autant. Plan à 3 : les points à aborder impérativement Avant de vous lancer, certaines questions doivent être posées sur la table, pour les trois protagonistes : Contexte et logistique. Où ? Quand ? Chez vous ou ailleurs ? Pour une première fois, vous avez besoin d'être préparé physiquement et psychologiquement. L'improvisation totale peut créer de l'anxiété inutile. Parlez de l'endroit, du timing, de la façon dont tout s'organisera pratiquement. Ce que vous êtes prêt / prête à faire ou ne pas faire. Quelles positions vous tentent ? Où tracez-vous la ligne ? Ce que vous êtes ok d'explorer, et ce qui est hors-limites. Pas de jugement, mais une clarté totale. Vous ne voulez pas de rapport avec une amie proche ? Dites-le. Vos peurs et réticences. Soyez honnête sur ce qui vous inquiète. Avoir peur de se sentir exclu, jaloux, inadéquat, c'est normal. Nommer ces craintes, c'est les désarmer. Le plan à trois n'est réussi que si les trois personnes se sentent impliquées, valorisées, jamais abandonnées. Le contexte relationnel. Qui est la troisième personne ? Une amie, un inconnu trouvé en ligne, un collègue qu'on aime bien ? La dynamique ne sera pas la même selon que vous ayez une histoire préexistante ou non. Discutez de ce que cela implique relationnellement pour chacun. Le avant et le après. Restez-vous à trois après ? Vous vous retrouvez à deux ? Vous dormez ensemble ? Vous vous reparlez quand ? Ne laissez pas le flou sur ces détails. Beaucoup de déceptions viennent d'attentes non énoncées sur ce qui se passe une fois que les corps se sont quittés. Et surtout : le consentement est la priorité absolue pour les trois personnes. C'est le socle sur lequel tout repose. Quelles peuvent être les réticences de votre partenaire ? Lorsqu’on évoque le plan à trois, certaines peurs reviennent régulièrement, et elles sont légitimes. Les connaître, c'est les anticiper. La peur d'être exclu est la plus courante : « Et si je ne me sens pas impliqué dans ce qui se passe ? Et si les deux autres se focalisent l'un sur l'autre, me laissant à l'écart ? » C'est capital d'en parler avant. Pendant le rapport, chacun doit être attentif à veiller que personne ne soit laissé de côté. La jalousie. Même dans un couple ouvert, voir son partenaire avec quelqu'un d'autre peut déclencher des émotions inattendues. Certains en sont excités, d'autres peuvent très mal le vivre. Parlez-en ouvertement ensemble avant de vous lancer.  La peur de la performance. « Et si ça ne se passe pas bien ? Et si je ne suis pas à la hauteur ? » Dédramatisez dès maintenant. Le sexe c'est du fun, pas une compétition. Personne n'est là pour juger, comparer ou évaluer. Vous êtes là pour vous sentir bien et vous faire du bien. C'est tout. Comment trouver un plan à 3 ? En parler autour de vous Il se peut très bien que dans votre entourage, quelqu'un vous attire : une amie, un ami, quelqu'un qu'on voit de temps en temps et avec qui le feeling pourrait passer à l'étape suivante. Si vous envisagez cette option, soyez extrêmement clair sur le cadre. La dernière chose que vous voulez, c'est que cette expérience intime vienne gâcher une amitié précieuse. Plus c'est explicite, mieux c'est. Posez les mêmes questions que pour un ou une inconnue, peut-être même avec plus de clarté, puisqu'une relation pérenne en dépend. Si personne dans votre sphère habituelle ne convient, sortez, fréquentez les bars, créez du contact, du feeling.  Soyez attentif aux petits gestes, aux regards, aux attentions mutuelles. Créez une tension sexuelle et observez comment les personnes réagissent. Parfois, l'attirance naît là où on ne l'attendait pas. Les applications dédiées Les applis de rencontre classiques (Tinder, Bumble) peuvent fonctionner, mais vous allez tomber sur énormément de profils qui ne cherchent pas forcément un plan à trois. Si vous y allez, clarifiez vos intentions dans la bio. Soyez direct : « On cherche quelqu'un pour un plan à trois » évite la perte de temps et les malentendus. Mieux encore : les applications dédiées. Voici nos recommandations : Feeld : l'une des plus connues, pensée pour explorer toutes les fantaisies sans jugement. Nous Libertins : pour couples ou personnes seules à la recherche d'expériences partagées. Le club app : application conçu pour les libertins FetLife : si vous imaginez le plan à trois avec une teinte plus BDSM. Ces applis vous font gagner un temps précieux. Tout le monde y est avec la même intention explicite. Cherchez des profils qui ont l'habitude, qui comprennent les codes, qui vous inspirent confiance. Prenez votre temps. Ne vous précipitez pas sur le premier profil intéressant. Les meilleures expériences naissent de la patience et de l'intuition. Les soirées libertines Les soirées libertines ou les clubs libertins , c'est l'équivalent dans la vraie vie des applications de rencontre, mais avec des cocktails, de la musique, une ambiance. Les participantes et participants y viennent en sachant que la porte est ouverte à des rencontres, des échanges, peut-être de l'action directe sur place. Vous pouvez y aller seul ou en couple. C'est un lieu de rencontre et d'exploration, un endroit où le désir peut s'exprimer librement, sans honte. Trouver la bonne soirée ou le bon lieu, c'est moins facile qu'il n'y paraît, surtout si vous débutez. Le bouche-à-oreille reste votre meilleur allié : vous êtes assuré que la soirée sera de qualité, organisée par des gens sérieux qui prennent le consentement au sérieux. Avant d'y aller, vérifiez : le thème, l'âge moyen des participants, la réputation, les garanties de consentement, le lieu. Vous voulez être dans un endroit qui vous inspire confiance. Une fois sur place, c'est comme un bar, un spa ou une soirée classique, mais pimenté d'érotisme : les tenues sont plus audacieuses, la musique plus sensuelle, l'atmosphère plus chargée. Vous pouvez vous laisser aller pleinement, danser, vous embrasser, explorer. Les clubs libertins des années 70 avaient cette énergie-là : celle d'un endroit où la liberté sexuelle s'exprimait ouvertement et sans culpabilité. Plan à 3 : comment ça se passe ?  Trois corps, trois rythmes différents. Ce qui prend dix minutes pour l'un peut en prendre vingt pour l'autre et 40 pour le dernier. Chez 1969 nous pensons que les sextoys ne sont pas tant des béquilles, mais plutôt, des outils de synchronisation : un stimulateur à intensité variable permet à chacun d'accélérer son plaisir sans forcer les autres. Une télécommande partagée transforme les variations en jeu collectif. De plus, avant de vous lancer, testez certaines pratiques à deux en amont : une double pénétration, par exemple. Vous arriverez au plan à trois plus serein, sachant ce qui fonctionne pour vous. Le secret ? Ne pas chercher la perfection synchrone, mais respecter le rythme de chacun. Quelles positions pour un plan à 3  Avec trois corps, les configurations sont infinies. Voici quelques idées selon les anatomies et les envies, pour vous donner une direction en ajoutant un sextoy. Femme / Femme / Homme Configuration 1 : pénétration vaginale + stimulation entre femmes L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre se rapproche et les deux femmes se caressent, se masturbent, s'embrassent. La femme pénétrée ressent l'excitation double : la pénétration de l'homme et le contact avec sa partenaire.  Pour cette configuration, un stimulateur clitoridien multi-usage permet à la femme pénétrée ou à la deuxième de recevoir une stimulation clitoridienne. Elle peut le manier elle-même ou sa partenaire peut le faire pour elle. Configuration 2 : Fellation + masturbation avec stimulateur à air pulsé L'homme reçoit une fellation de la part de l'une des femmes. Pour intensifier le plaisir de tous, on peut utiliser un gloss excitant et stimulant qui réveille les sensations et crée des frissons supplémentaires. Pendant ce temps, l'autre femme reçoit une masturbation contrôlée avec un stimulateur clitoridien à air pulsé, tenu par l'homme ou par sa partenaire. Le stimulateur air pulsé crée une sensation de vagues qui intensifie progressivement le plaisir, créant une montée parallèle : tandis que l'homme monte en excitation via la fellation, les femmes atteignent le même niveau de désir via la stimulation clitoridienne. Les trois corps trouvent leur synchronisation naturelle. Configuration 3 : pénétration vaginale + masturbation avec un dildo réaliste L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre femme, peut être pénétrée en même temps grâce à dildo réaliste . Soit l’homme, soit l’une des femmes peut stimuler sa partenaire pour créer des sensations de double pénétration sans que le troisième corps soit directement impliqué. Les femmes peuvent aussi se pénétrer entre elles. Un double dong (ce long sextoy qui se divise en deux extrémités) permet aux deux femmes de se pénétrer simultanément, en profitant de la proximité et des mouvements de l’autre. L’homme profite de la vue, peut les caresser ou les stimuler autrement.  Homme / Femme / Homme Configuration 1 : un homme pénètre, l'autre reçoit L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale ou anale. L'autre homme est masturbé, reçoit une fellation ou simplement se laisse caresser par l’un des deux partenaires. Un cockring vibrant permet de retarder et d’intensifier le plaisir de celui qui reçoit la stimulation. La vibration augmente les sensations sans être trop invasive.  Configuration 2 : double pénétration C'est souvent le fantasme central dans cette configuration : la femme reçoit les deux hommes simultanément, l'un par voie vaginale, l'autre par voie anale (ou selon ses préférences). Un cockring ou anneau pénien peut aussi être utilisé pour maintenir l'érection plus longtemps. Tournez-vous vers un cockring ajustable comme le Hero Ring si vous ne savez pas quel modèle prendre : composé de silicone médical doux, il convient à toutes les tailles et toutes les morphologies de pénis.  Un lubrifiant intime est absolument essentiel ici : c'est le secret pour que tout se déroule avec confort et douceur. La gamme Mixgliss Max est idéale pour accompagner une pratique intense et prolongée. C’est une valeur sûre pour votre plan à trois.  Pour préparer la femme à une double pénétration, le couple peut utiliser un dildo ou un harnais comme le Desirous afin de tester en amont cette pratique qui est assez intense.  Configuration 3 : pénétration vaginale + fellation L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale. L'autre homme la reçoit en fellation. La femme est au centre, double stimulation, double sensation. Vous pouvez ajouter des produits excitants pour le sexe oral afin d’intensifier le plaisir. Homme / Homme / Homme Configuration 1 : pénétration simultanée Un homme pénètre le deuxième, qui pénètre le troisième. Une chaîne de plaisir, une sensation de continuité des corps. Penser au sextoy anal pour préparer l’orifice. Configuration 2 : pénétration + masturbation manuelle L'un pénètre l'autre tandis que le troisième se masturbe manuellement ou avec un masturbateur. Configuration 3 : pénétration + fellation L'un pénètre le deuxième tandis que le troisième peut jouir avec une fellation. Chaque corps occupe une place, reçoit une attention spécifique. Femme / Femme / Femme Configuration 1 : masturbation multi-stimulation Les trois femmes se caressent mutuellement avec les doigts, la langue ou un sextoy comme un rabbit conçu pour double stimulation (clitoridienne et pénétration). Un ou plusieurs sextoys peuvent circuler entre elles, chacune les découvrant à son rythme.  Configuration 2 : l'Œuf vibrant en jeu collectif Dans une configuration trois femmes, l'œuf vibrant peut créer un jeu intéressant : l'une le porte tandis que les deux autres décident quand l’activer, chacune peut en porter un et mélanger les télécommandes. Chacune expérimente cette liberté des mains : caresser l'autre sans interruption, explorer, jouer avec les intensités. C'est une forme de passage du pouvoir et du plaisir où personne n’est laissé de côté. Configuration 3 : harnais + double stimulation L'une des femmes porte un harnais avec un dildo ou un gode ceinture / strap-on et pénètre l'une de ses partenaires. Le harnais lingerie Unique permet d'accueillir un ou deux dildo pour une double pénétration. Il est parfait pour le pegging, la pénétration vaginale et la double pénétration.  La femme pénétrée peut aussi masturber la troisième femme : chacune donne et reçoit à la fois.  Les accessoires indispensables du plan à 3 Avant de vous lancer dans un plan à plusieurs, équipez-vous des bons accessoires. Voici ce que devrait contenir votre panier pour un premier plan à trois réussi : Lubrifiant intime : c'est la priorité absolue. Avec trois corps, les rapports peuvent être plus longs, plus intenses, créer plus de frottements. Un bon lubrifiant améliore drastiquement le confort et permet que tout se déroule en douceur. À base d'eau obligatoirement si vous utilisez des sextoys en silicone. Dans une configuration avec au moins un homme et une femme : Un sextoy multi-stimulation comme le Man Wand Edgy , un Wand puissant et 2 en 1 avec une tête interchangeable. Il permet de stimuler les zones érogènes, mais aussi le frein, le gland, et le périnée. Un tout-en-un parfait pour votre plan à trois.  Pour les configurations avec au moins deux femmes : Un dildo ou vibromasseur qui permette une pénétration simultanée. Pour les configurations avec au moins un homme : un cockring pour prolonger et intensifier le plaisir. Pour les configurations avec double pénétration : Tester la pratique en amont  avec un dildo Prendre le temps de bien comparer ces produits, de découvrir ce qui vous ferait vibrer. L'objet doit vous plaire, à vous. Vos partenaires doivent aussi se sentir parfaitement à l'aise avec ce qui sera utilisé sur leur corps. Nos conseils pour que le plan à 3 se déroule bien Dédramatisez. Le sexe, c'est du fun. Pas un examen, pas un concours, pas un enjeu de performance. Vous êtes trois personnes qui ont envie de se sentir bien ensemble. Riez si quelque chose ne fonctionne pas, si un timing est mauvais, si une position est inconfortable. Le rire, c'est la meilleure soupape. Communiquez. Avant, pendant, après. Pendant le rapport, dites ce que vous aimez, ce qui vous plaît, ce qui ne fonctionne pas. Une position gênante ? Dites-le. Vous aimeriez plus de contact ? Murmurez-le. Les vraies conversations pendant l'acte sont une forme d'intimité à part entière. Elles créent une synchronisation entre les corps. Après le rapport, prenez du temps pour parler de ce que vous avez ressenti. Certaines émotions inattendues peuvent surgir. Donnez-vous la permission de les explorer sans culpabilité. Laissez tomber les préjugés et les idées reçues. Il n'y a pas de "bonne façon" de faire un plan à trois. Il y a votre façon. Vous voulez explorer à votre rythme, avec vos préférences, selon ce qui vous met à l'aise. Ce qui compte, c'est ce dont vous avez envie, tous les trois. Trois corps. Trois envies. Trois histoires qui se croisent une nuit. Ce n'est pas compliqué si vous prenez le temps de parler, d'écouter, d'anticiper. Le plan à trois n'est pas un but en soi, c'est un terrain de jeu.  Et si cette expérience devient un souvenir chaud, partagé, incontournable ? Vous aurez réussi l'essentiel.

A bare-chested body against an icy backdrop, skin steaming with exertion... Why does the image of a man defying winter exert such a powerful magnetism? From the figure of the Viking warrior to the latest discoveries about testosterone, we decipher this fantasy of antifragility. Learn how the cold awakens your metabolism and how to transform ice into a promise of fire with our steel sex toys.

Libido, stress, body and slowness: how to listen to your desire during the holidays and rediscover intimate pleasure despite the overload of emotions.

BDSM as a practice intrigues, sometimes worries, often fascinates, but it is important to give it a clear definition. Behind these four letters, a universe unfolds: that of a codified, conscious, and infinitely personal desire, which can be expressed in different languages. Domination, submission, bondage, control, intense or delicate sensations… all these practices revolve around power relationships. BDSM does not refer to a single practice, but a set of games: physical, psychological, symbolic, based on a common pillar: consent between partners . This guide invites you to better understand the universe of this territory of pleasure, in particular by exploring your desires with your partner, in a fully conscious state. [toc] What does BDSM mean? The word BDSM is an acronym that has become established internationally to designate a set of sexual, erotic, relational and sensory practices, based on consent , trust , and a codified exploration of power, constraint or sensation . The French dictionary definition of BDSM includes: “all sexual practices involving bondage, domination, sadism and masochism, submission and punishment.” Behind these four letters, we actually find the interpretation of three complementary pairs among practitioners: B/D : Bondage & Discipline : the body is tied up, contained, guided, in games of control and accepted rules. D/S : Domination & Submission ( Dom/Sub ): a power dynamic where one leads, the other follows, in a temporary contract, freely defined in a rule. S/M : Sadism and Masochism : erotic exchanges where intensity, sometimes pain, becomes a source of pleasure, for the giver as well as for the receiver. These terms, of English origin, are now used all over the world: whether it is bondage , domination , subspace , switch , or impact play (codified hitting games), BDSM speaks a global language but it is practiced in a personal, intimate way, with content specific to each individual. This is not an imposed act, but a precise, codified role-playing game , constructed by two (or more) partners . Some prefer the slowness of bondage, others the rising tension of a whip during a spanking. Some seek to relinquish control, others to exercise power, sometimes alternating between domination and submission, depending on each individual. In any case, BDSM is not a fad or a disorganized whim; it is a form of relationship , often very subtle, which requires knowledge, listening, preparation, and safety. What is at stake here, in BDSM, is not pure transgression, but free agreement around an erotic framework , a rule, that is decided together. Never without the free, informed, and reversible consent of each individual in the sexual practice. At 1969, we believe that BDSM is a world that offers a powerful, sensual sexual experience, provided it is based on respect, trust, and attention to the slightest signs of the body and speech. It's a game, a scenario that is discussed beforehand to fully enjoy all the possibilities this practice offers. A bit of BDSM history: from sadomasochism, domination and submission, bondage and discipline.... BDSM, as we know it today, is a recent definition and construct in its history . But the practices it encompasses—domination, restraint, intense or ritualized pleasure—explore power and transcend cultures, centuries, and languages. Even in antiquity, representations of power, sex and suffering coexisted in frescoes, myths and certain initiatory cults. In Japan, the art of Shibari (aesthetic bondage) has its roots in Hojojutsu , a technique for immobilizing prisoners developed as early as the 15th century. In Europe, it is to the Marquis de Sade (1740-1814) that we owe one of the first literary corpora in the French language mixing desire, sex, power and cruelty, not without controversy or condemnation. But it was only in the 20th century that these imaginaries became organized into an identified BDSM culture , notably thanks to the queer , sex-positive and feminist SM movements. BDSM as seen through psychoanalysis… and then through philosophy For a long time, these sexual practices were interpreted through a medical or psychoanalytic lens. At the turn of the 20th century, Sigmund Freud associated sadomasochism with a repressed death drive, and saw it as a sign of neurosis. A view later challenged by Gilles Deleuze , in " Presentation of Saber-Masoch " (1967), who clearly distinguishes masochism from sadism : “Masochism is not the opposite of sadism, but its double.” In Deleuze's work, the masochist, being submissive, does not seek pain, but a ritualized form of loss of control , within an aesthetic of contract, play, and staging. This philosophical turning point marks a new chapter and initiates a reinterpretation of BDSM as a language of power and relational structure, rather than as a pathology. BDSM, a global culture, local scenes From the 1970s onwards, BDSM culture became structured internationally, notably: In the United States (San Francisco, New York), where the first S&M clubs and sex-positive manifestos originated, In Germany , the cradle of the contemporary (Berlin-style) fetish movement, In Japan , where a visual and codified bondage scene is developing through shibari, In France , where Sade's legacy intersects with libertine circles and post-feminist thought. Today, BDSM is expressed according to the codes, languages ​​and values ​​of each country, but always with the same foundation: consent, safety and complicity . The basics you need to know to get started in BDSM Discovering BDSM is like learning a new language, a sensory, physical, and emotional vocabulary that creates a unique bond between partners. A language where listening precedes action, where every practice rests on a fundamental foundation: trust. Because no, you don't start with a whip or a rope, it's a whole package: We start with a framework, a rule, we talk about agreed space , a chosen scene , the ethics of the game . The scene, or the setting for a serious game in the practice of BDSM In the BDSM world, the word “ scene ” refers to a specific moment when the partners decide to enter into a role, a dynamic. This is not theatre, it is a contract, even a silent one. A ritualized space where one explores, in a state of consciousness. Before the scene: we exchange ideas, we establish boundaries, desires, and safe words. After the scene: we take care of each other, we listen, we reassure. This is aftercare , this suspended moment where we return to ourselves, together. To set up a scene, discover our selection of Stage Accessories . The pillars of healthy BDSM Whether you are a novice or experienced, everything starts with three fundamental points: Safe : no real danger, neither to the body nor to mental balance. Sane ( healthy ): everyone must be lucid, in full possession of their faculties. Consensual ( consensual ): nothing is done without mutual agreement, reversible at any time. Some BDSM communities also use the RACK ( Risk Aware Consensual Kink ) principle to emphasize that one can take risks in one's sexuality as long as they are understood, desired, and controlled. BDSM terminology: an essential glossary To avoid misunderstandings between individuals, it's best to know a few common terms: Dom / Dominant : the one who directs the scene. Sub / Submissive : the one who relinquishes control, within a defined framework. ds or d/s acronym for dominant and submissive Switch : a person capable of alternating roles, depending on partners or desires. Safeword : a word that immediately stops the scene if there is discomfort. Aftercare : a moment of care and return to calm after a scene. Hard limits / Soft limits : strict limits (hard) or limits to be explored with caution (soft). For experienced practitioners or beginners, our BDSM kits are designed to lay the groundwork for a scene. Also discover our range of BDSM accessories. Gently exploring BDSM Are you curious to test a power dynamic in the BDSM universe? Start with the light sensations : an eye blindfold, a pair of velvet handcuffs , a thin and flexible colored whip . Don't look for performance: look for the quality of the connection, the subtlety of the dialogue. BDSM is not an escalation. It's a rhythm shared by two (or more), sometimes slow, sometimes daring, but always freely consented to. At 1969, we believe that BDSM is neither a trend nor a taboo. It's a relational art, a space of trust, play, and awareness. And the most beautiful scene... often begins with a simple question: "What would you like us to explore?" Preconceived ideas about sadomasochism Although it is more visible today, BDSM remains a practice largely surrounded by fantasies, confusion and sometimes a certain mistrust, often misunderstood by everyone. The very word "sadomasochism" evokes for some the realm of pain, suffering, or even perversion. But behind these projections lies a much richer, more nuanced, and profoundly human reality. "BDSM is about wanting to do or receive pain," domination and submission This is probably the most persistent image: that of a power dynamic where one party inflicts suffering and the other accepts everything. In reality, BDSM has nothing to do with violence and inflicted pain . It is based on a multitude of practices chosen, regulated, and desired by both parties, where each has a say. What some call "pain" is actually an intense, codified, expected stimulation , always framed by strict rules: a safe word, constant dialogue, aftercare. Within this framework, pain is perceived differently. In BDSM, nothing is imposed . Everything is built on a dynamic of listening, respect, and informed consent. "You have to be hurt or unstable to like it." For a long time, sadomasochism was considered a deviant personality or a pathology. But contemporary research has profoundly challenged this view. A study published in the Journal of Sexual Medicine (2013) shows that BDSM practitioners have psychological profiles that are as stable, or even more balanced, than the average population: less anxious, more extroverted, with an often more secure attachment style. In 2020, a scientific review conducted by King's College London concluded that there is no significant link between BDSM and mental disorders , provided that the practice is consensual and framed within a healthy environment. BDSM is therefore not an escape or a compensation, but a mode of relationship and sensory communication , like dance, theatre or intense sport. "It's definitely sexual." BDSM can include a sexual dimension, but it is not mandatory. Some scenes take place fully clothed, without genital contact, in a subtle or symbolic erotic tension. Pleasure can arise from a look, from words, from a play of authority, from the slowness of a gesture. It's a choreography for two (or more) where every sensation counts. "BDSM is for young people, gay people, or extremists." Here again, the figures contradict the clichés: People of all ages, orientations, and gender identities are exploring BDSM today. Some discover these practices in their 20s, others in their 50s or 60s, within the context of a stable relationship or as part of a self-discovery. In 2022, a study by Cambridge University for European Psychiatry showed that BDSM is increasingly practiced by heterosexual or cisgender couples, for sex in gentle, personalized forms, far from the stereotypes conveyed by films or pornography. Why try this sexual practice? BDSM is often thought to be reserved for initiates, underground circles or lovers of extreme intensity. In reality, it is aimed at anyone curious to explore their body, their limits, their emotions, in a safe and consensual setting. Whether you've been in a relationship for twenty years, are single, a beginner, or already experienced, BDSM can enrich your intimate life and sex life, gently or intensely, depending on your desires. It's not a practice reserved for an elite, but a territory to explore at your own pace, with your own map. Here are 5 good reasons to explore this practice: 1. To rekindle intimacy in the couple For example, over time, sexuality can become dulled, ritualized, and lose its spontaneity. BDSM introduces a new dynamic into the exchange between people: roles are played, scenarios are explored, and a different kind of tension is created, sometimes simply with a mask or a deeper voice. This BDSM staging of power reopens the window for dialogue and presence in relationships. 2. To learn to know each other better Trying out a BDSM practice also means questioning one's desire : what excites me? What bothers me? Where are my limits, my secret desires? It is a journey towards oneself, through the other partner, with particular attention to their reactions, their sensations, to what makes one shiver or recoil. Many practitioners speak of a stronger sense of alignment with their body and emotions after these experiences. 3. To move beyond sexual performance In a society that values ​​orgasm, duration, virility or silent submission during sex, BDSM offers another model of sexual relations : slower, more scripted, more sensual. Here, orgasm is not always the goal; the journey is as important as the destination. One can experience pleasure without penetration, without nudity, without imposed rhythm, simply through the power of tension, of languages, of codified gestures. 4. To explore trust and letting go In a well-prepared BDSM scene , one surrenders, but not to the other person, to a framework. We can then test the sensation of controlled letting go (for submissives) or that of erotic responsibility (for dominants). These are emotionally rich experiences, sometimes even therapeutic, because they allow one to regain possession of their body in a reassuring context. 5. Because there's no age limit for playing BDSM is not a matter of age, gender, or body type. Some start at 20, others at 60. You can adapt the practices to your physical abilities, your desires at the moment, your history. The only real requirement is the desire to discover, not to prove anything. What do BDSM games consist of? BDSM is not simply a matter of accessories or extreme practices. It is a complete erotic language, with its own codes, rhythms, and temporality. It redefines the dynamics of sexual relations, placing central importance on role-playing, psychological tension, and above all… consent. The difference between BDSM games and “classic” sex games In so-called "classical" sexuality, pleasure often follows a linear path: arousal, penetration, orgasm. BDSM, however, disrupts this structure. What is sought is the emotional experience : the power game, the rise of desire, the transgression in complete safety. Here, the dominant/submissive (Dom/Sub) relationship sometimes replaces immediate reciprocity. One guides, the other is guided. This codified dynamic is chosen, discussed, and reversible. It is based on trust, communication, and respecting boundaries. Some scenes can be very gentle, based on sensory deprivation or control, others more intense, with games of impact or constraint. BDSM doesn't necessarily aim for orgasm. It explores power, letting go, vulnerability, and mastery. It's a space where people dare, in complete safety. The perfect accessories to spice up your BDSM games There is a wide variety of objects and accessories designed to enrich the BDSM experience. You don't need to own everything: a few well-chosen items are enough to open up a world of new sensations. Here are some suggestions, selected for their aesthetics, safety of use and versatility: A blindfold or mask for BDSM to deprive one sense and reveal others : by blinding, we multiply the imagination, listening, the thrill. A pair of BDSM handcuffs or fabric ties : to immobilize without hurting, to create tension, to play on the contrast between surrender and control. A whip , a paddle or our whips : to explore impact games with different materials and sensations. An outfit for a BDSM party : to step into a character, play a role, ritualize the exchange. A plug or cock ring can enhance stimulation during intercourse, play with dilation, and delay orgasm. Discover our selection of sex toys specifically designed for BDSM . How do I know if I'm ready to try BDSM? There is no typical profile, ideal age, or required skill level to become interested in BDSM. However, certain signs may indicate a desire for exploration: You are in a stable relationship, but routine has dulled the intimacy . You are looking to rekindle desire , to introduce playfulness, excitement, and surprise. You have fantasies related to domination, submission, control, even if vague, even if never expressed. You are attracted to the idea of ​​feeling differently , of breaking out of the usual scenarios, of (re)discovering your body and that of the other. You want a more conscious sexuality , based on communication, trust, mutual listening, and rules. But above all, you are ready to respect a clear framework, defined between the people involved , where each scene is based on free, mutual, reversible consent, without ambiguity or pressure between the partners. BDSM is not a performance. It is an erotic dialogue , a role-playing game, a chosen tension. If the idea intrigues you, awakens you or raises questions for you… then perhaps that is already a first step. At 1969, we believe that desire does not follow a rule. It is invented through curiosity, listening, and shared freedom between partners. FAQ about what BDSM is [faq]

Poetry has always sung of desire through the senses. What if we, too, relearned to love with skin, smells, sounds, and shivers? An article that explores the role of the senses in romantic relationships, and how our accessories can reactivate the memory of pleasure.