Guide

Selon une étude Discurv publiée en 2025, le plan à trois figure parmi les fantasmes les plus répandus chez les Français, notamment chez les femmes (40 % des répondantes dans une enquête européenne IFOP). Et pour cause : c'est l'un des meilleurs moyens de sortir des scripts sexuels pré-établis, de laisser parler votre désir sans filtre et de réinventer complètement les codes de la sexualité. Le plan à trois n'est pas réservé aux couples. Célibataires, couples hétéros, queer, lesbiens, gays, peu importe. Ce qui compte, c'est cette ouverture d'esprit, cette curiosité, cette envie commune d'explorer ensemble ce que trois corps peuvent créer. Sur le papier, c'est excitant. Dans la vraie vie ? C'est plus compliqué. Comment ça se passe vraiment ? Comment s'assurer que tout le monde se sent à l'aise ? Comment trouver la ou les bonnes personnes pour son plan à trois ? Voici le guide que vous attendiez, pour celles et ceux qui veulent se lancer. Comment parler d'un plan à 3 avec son ou sa partenaire ? Le bon cadre pour la discussion Si vous êtes en couple et que vous soulevez cette question, une règle s'impose : le contexte fait (presque) tout. Ne lancez pas cette conversation après une dispute, pendant un moment de tension, et surtout pas en plein acte (ou après). Le désir brut n'est pas le bon moment pour parler d'intimité partagée. Créez un moment calme et neutre : un dîner tranquille à deux, une promenade, un instant où vous vous sentez connectés sans que le sexe soit la toile de fond immédiate. L'atmosphère doit être propice à la confiance, celle où vous sentez que l'autre est vraiment réceptif, ouvert, pas sur la défensive. Quand vous lancez le sujet, soyez précis sur vos intentions. Ne laissez pas votre partenaire imaginer le pire. Dites-lui clairement ce qui vous excite : est-ce le frisson de partager votre intimité ? La possibilité de découvrir de nouvelles sensations ? Le désir de revitaliser votre vie commune ? Exprimez que c'est un projet partagé, une aventure que vous voulez vivre ensemble, pas une critique voilée de votre relation ou de votre sexualité actuelle. Si vous êtes célibataire, vous n'avez pas cette conversation préalable avec un partenaire, mais l'importance de poser un cadre clair avec les personnes qui participeront ne diminue pas pour autant. Plan à 3 : les points à aborder impérativement Avant de vous lancer, certaines questions doivent être posées sur la table, pour les trois protagonistes : Contexte et logistique. Où ? Quand ? Chez vous ou ailleurs ? Pour une première fois, vous avez besoin d'être préparé physiquement et psychologiquement. L'improvisation totale peut créer de l'anxiété inutile. Parlez de l'endroit, du timing, de la façon dont tout s'organisera pratiquement. Ce que vous êtes prêt / prête à faire ou ne pas faire. Quelles positions vous tentent ? Où tracez-vous la ligne ? Ce que vous êtes ok d'explorer, et ce qui est hors-limites. Pas de jugement, mais une clarté totale. Vous ne voulez pas de rapport avec une amie proche ? Dites-le. Vos peurs et réticences. Soyez honnête sur ce qui vous inquiète. Avoir peur de se sentir exclu, jaloux, inadéquat, c'est normal. Nommer ces craintes, c'est les désarmer. Le plan à trois n'est réussi que si les trois personnes se sentent impliquées, valorisées, jamais abandonnées. Le contexte relationnel. Qui est la troisième personne ? Une amie, un inconnu trouvé en ligne, un collègue qu'on aime bien ? La dynamique ne sera pas la même selon que vous ayez une histoire préexistante ou non. Discutez de ce que cela implique relationnellement pour chacun. Le avant et le après. Restez-vous à trois après ? Vous vous retrouvez à deux ? Vous dormez ensemble ? Vous vous reparlez quand ? Ne laissez pas le flou sur ces détails. Beaucoup de déceptions viennent d'attentes non énoncées sur ce qui se passe une fois que les corps se sont quittés. Et surtout : le consentement est la priorité absolue pour les trois personnes. C'est le socle sur lequel tout repose. Quelles peuvent être les réticences de votre partenaire ? Lorsqu’on évoque le plan à trois, certaines peurs reviennent régulièrement, et elles sont légitimes. Les connaître, c'est les anticiper. La peur d'être exclu est la plus courante : « Et si je ne me sens pas impliqué dans ce qui se passe ? Et si les deux autres se focalisent l'un sur l'autre, me laissant à l'écart ? » C'est capital d'en parler avant. Pendant le rapport, chacun doit être attentif à veiller que personne ne soit laissé de côté. La jalousie. Même dans un couple ouvert, voir son partenaire avec quelqu'un d'autre peut déclencher des émotions inattendues. Certains en sont excités, d'autres peuvent très mal le vivre. Parlez-en ouvertement ensemble avant de vous lancer.  La peur de la performance. « Et si ça ne se passe pas bien ? Et si je ne suis pas à la hauteur ? » Dédramatisez dès maintenant. Le sexe c'est du fun, pas une compétition. Personne n'est là pour juger, comparer ou évaluer. Vous êtes là pour vous sentir bien et vous faire du bien. C'est tout. Comment trouver un plan à 3 ? En parler autour de vous Il se peut très bien que dans votre entourage, quelqu'un vous attire : une amie, un ami, quelqu'un qu'on voit de temps en temps et avec qui le feeling pourrait passer à l'étape suivante. Si vous envisagez cette option, soyez extrêmement clair sur le cadre. La dernière chose que vous voulez, c'est que cette expérience intime vienne gâcher une amitié précieuse. Plus c'est explicite, mieux c'est. Posez les mêmes questions que pour un ou une inconnue, peut-être même avec plus de clarté, puisqu'une relation pérenne en dépend. Si personne dans votre sphère habituelle ne convient, sortez, fréquentez les bars, créez du contact, du feeling.  Soyez attentif aux petits gestes, aux regards, aux attentions mutuelles. Créez une tension sexuelle et observez comment les personnes réagissent. Parfois, l'attirance naît là où on ne l'attendait pas. Les applications dédiées Les applis de rencontre classiques (Tinder, Bumble) peuvent fonctionner, mais vous allez tomber sur énormément de profils qui ne cherchent pas forcément un plan à trois. Si vous y allez, clarifiez vos intentions dans la bio. Soyez direct : « On cherche quelqu'un pour un plan à trois » évite la perte de temps et les malentendus. Mieux encore : les applications dédiées. Voici nos recommandations : Feeld : l'une des plus connues, pensée pour explorer toutes les fantaisies sans jugement. Nous Libertins : pour couples ou personnes seules à la recherche d'expériences partagées. Le club app : application conçu pour les libertins FetLife : si vous imaginez le plan à trois avec une teinte plus BDSM. Ces applis vous font gagner un temps précieux. Tout le monde y est avec la même intention explicite. Cherchez des profils qui ont l'habitude, qui comprennent les codes, qui vous inspirent confiance. Prenez votre temps. Ne vous précipitez pas sur le premier profil intéressant. Les meilleures expériences naissent de la patience et de l'intuition. Les soirées libertines Les soirées libertines ou les clubs libertins , c'est l'équivalent dans la vraie vie des applications de rencontre, mais avec des cocktails, de la musique, une ambiance. Les participantes et participants y viennent en sachant que la porte est ouverte à des rencontres, des échanges, peut-être de l'action directe sur place. Vous pouvez y aller seul ou en couple. C'est un lieu de rencontre et d'exploration, un endroit où le désir peut s'exprimer librement, sans honte. Trouver la bonne soirée ou le bon lieu, c'est moins facile qu'il n'y paraît, surtout si vous débutez. Le bouche-à-oreille reste votre meilleur allié : vous êtes assuré que la soirée sera de qualité, organisée par des gens sérieux qui prennent le consentement au sérieux. Avant d'y aller, vérifiez : le thème, l'âge moyen des participants, la réputation, les garanties de consentement, le lieu. Vous voulez être dans un endroit qui vous inspire confiance. Une fois sur place, c'est comme un bar, un spa ou une soirée classique, mais pimenté d'érotisme : les tenues sont plus audacieuses, la musique plus sensuelle, l'atmosphère plus chargée. Vous pouvez vous laisser aller pleinement, danser, vous embrasser, explorer. Les clubs libertins des années 70 avaient cette énergie-là : celle d'un endroit où la liberté sexuelle s'exprimait ouvertement et sans culpabilité. Plan à 3 : comment ça se passe ?  Trois corps, trois rythmes différents. Ce qui prend dix minutes pour l'un peut en prendre vingt pour l'autre et 40 pour le dernier. Chez 1969 nous pensons que les sextoys ne sont pas tant des béquilles, mais plutôt, des outils de synchronisation : un stimulateur à intensité variable permet à chacun d'accélérer son plaisir sans forcer les autres. Une télécommande partagée transforme les variations en jeu collectif. De plus, avant de vous lancer, testez certaines pratiques à deux en amont : une double pénétration, par exemple. Vous arriverez au plan à trois plus serein, sachant ce qui fonctionne pour vous. Le secret ? Ne pas chercher la perfection synchrone, mais respecter le rythme de chacun. Quelles positions pour un plan à 3  Avec trois corps, les configurations sont infinies. Voici quelques idées selon les anatomies et les envies, pour vous donner une direction en ajoutant un sextoy. Femme / Femme / Homme Configuration 1 : pénétration vaginale + stimulation entre femmes L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre se rapproche et les deux femmes se caressent, se masturbent, s'embrassent. La femme pénétrée ressent l'excitation double : la pénétration de l'homme et le contact avec sa partenaire.  Pour cette configuration, un stimulateur clitoridien multi-usage permet à la femme pénétrée ou à la deuxième de recevoir une stimulation clitoridienne. Elle peut le manier elle-même ou sa partenaire peut le faire pour elle. Configuration 2 : Fellation + masturbation avec stimulateur à air pulsé L'homme reçoit une fellation de la part de l'une des femmes. Pour intensifier le plaisir de tous, on peut utiliser un gloss excitant et stimulant qui réveille les sensations et crée des frissons supplémentaires. Pendant ce temps, l'autre femme reçoit une masturbation contrôlée avec un stimulateur clitoridien à air pulsé, tenu par l'homme ou par sa partenaire. Le stimulateur air pulsé crée une sensation de vagues qui intensifie progressivement le plaisir, créant une montée parallèle : tandis que l'homme monte en excitation via la fellation, les femmes atteignent le même niveau de désir via la stimulation clitoridienne. Les trois corps trouvent leur synchronisation naturelle. Configuration 3 : pénétration vaginale + masturbation avec un dildo réaliste L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre femme, peut être pénétrée en même temps grâce à dildo réaliste . Soit l’homme, soit l’une des femmes peut stimuler sa partenaire pour créer des sensations de double pénétration sans que le troisième corps soit directement impliqué. Les femmes peuvent aussi se pénétrer entre elles. Un double dong (ce long sextoy qui se divise en deux extrémités) permet aux deux femmes de se pénétrer simultanément, en profitant de la proximité et des mouvements de l’autre. L’homme profite de la vue, peut les caresser ou les stimuler autrement.  Homme / Femme / Homme Configuration 1 : un homme pénètre, l'autre reçoit L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale ou anale. L'autre homme est masturbé, reçoit une fellation ou simplement se laisse caresser par l’un des deux partenaires. Un cockring vibrant permet de retarder et d’intensifier le plaisir de celui qui reçoit la stimulation. La vibration augmente les sensations sans être trop invasive.  Configuration 2 : double pénétration C'est souvent le fantasme central dans cette configuration : la femme reçoit les deux hommes simultanément, l'un par voie vaginale, l'autre par voie anale (ou selon ses préférences). Un cockring ou anneau pénien peut aussi être utilisé pour maintenir l'érection plus longtemps. Tournez-vous vers un cockring ajustable comme le Hero Ring si vous ne savez pas quel modèle prendre : composé de silicone médical doux, il convient à toutes les tailles et toutes les morphologies de pénis.  Un lubrifiant intime est absolument essentiel ici : c'est le secret pour que tout se déroule avec confort et douceur. La gamme Mixgliss Max est idéale pour accompagner une pratique intense et prolongée. C’est une valeur sûre pour votre plan à trois.  Pour préparer la femme à une double pénétration, le couple peut utiliser un dildo ou un harnais comme le Desirous afin de tester en amont cette pratique qui est assez intense.  Configuration 3 : pénétration vaginale + fellation L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale. L'autre homme la reçoit en fellation. La femme est au centre, double stimulation, double sensation. Vous pouvez ajouter des produits excitants pour le sexe oral afin d’intensifier le plaisir. Homme / Homme / Homme Configuration 1 : pénétration simultanée Un homme pénètre le deuxième, qui pénètre le troisième. Une chaîne de plaisir, une sensation de continuité des corps. Penser au sextoy anal pour préparer l’orifice. Configuration 2 : pénétration + masturbation manuelle L'un pénètre l'autre tandis que le troisième se masturbe manuellement ou avec un masturbateur. Configuration 3 : pénétration + fellation L'un pénètre le deuxième tandis que le troisième peut jouir avec une fellation. Chaque corps occupe une place, reçoit une attention spécifique. Femme / Femme / Femme Configuration 1 : masturbation multi-stimulation Les trois femmes se caressent mutuellement avec les doigts, la langue ou un sextoy comme un rabbit conçu pour double stimulation (clitoridienne et pénétration). Un ou plusieurs sextoys peuvent circuler entre elles, chacune les découvrant à son rythme.  Configuration 2 : l'Œuf vibrant en jeu collectif Dans une configuration trois femmes, l'œuf vibrant peut créer un jeu intéressant : l'une le porte tandis que les deux autres décident quand l’activer, chacune peut en porter un et mélanger les télécommandes. Chacune expérimente cette liberté des mains : caresser l'autre sans interruption, explorer, jouer avec les intensités. C'est une forme de passage du pouvoir et du plaisir où personne n’est laissé de côté. Configuration 3 : harnais + double stimulation L'une des femmes porte un harnais avec un dildo ou un gode ceinture / strap-on et pénètre l'une de ses partenaires. Le harnais lingerie Unique permet d'accueillir un ou deux dildo pour une double pénétration. Il est parfait pour le pegging, la pénétration vaginale et la double pénétration.  La femme pénétrée peut aussi masturber la troisième femme : chacune donne et reçoit à la fois.  Les accessoires indispensables du plan à 3 Avant de vous lancer dans un plan à plusieurs, équipez-vous des bons accessoires. Voici ce que devrait contenir votre panier pour un premier plan à trois réussi : Lubrifiant intime : c'est la priorité absolue. Avec trois corps, les rapports peuvent être plus longs, plus intenses, créer plus de frottements. Un bon lubrifiant améliore drastiquement le confort et permet que tout se déroule en douceur. À base d'eau obligatoirement si vous utilisez des sextoys en silicone. Dans une configuration avec au moins un homme et une femme : Un sextoy multi-stimulation comme le Man Wand Edgy , un Wand puissant et 2 en 1 avec une tête interchangeable. Il permet de stimuler les zones érogènes, mais aussi le frein, le gland, et le périnée. Un tout-en-un parfait pour votre plan à trois.  Pour les configurations avec au moins deux femmes : Un dildo ou vibromasseur qui permette une pénétration simultanée. Pour les configurations avec au moins un homme : un cockring pour prolonger et intensifier le plaisir. Pour les configurations avec double pénétration : Tester la pratique en amont  avec un dildo Prendre le temps de bien comparer ces produits, de découvrir ce qui vous ferait vibrer. L'objet doit vous plaire, à vous. Vos partenaires doivent aussi se sentir parfaitement à l'aise avec ce qui sera utilisé sur leur corps. Nos conseils pour que le plan à 3 se déroule bien Dédramatisez. Le sexe, c'est du fun. Pas un examen, pas un concours, pas un enjeu de performance. Vous êtes trois personnes qui ont envie de se sentir bien ensemble. Riez si quelque chose ne fonctionne pas, si un timing est mauvais, si une position est inconfortable. Le rire, c'est la meilleure soupape. Communiquez. Avant, pendant, après. Pendant le rapport, dites ce que vous aimez, ce qui vous plaît, ce qui ne fonctionne pas. Une position gênante ? Dites-le. Vous aimeriez plus de contact ? Murmurez-le. Les vraies conversations pendant l'acte sont une forme d'intimité à part entière. Elles créent une synchronisation entre les corps. Après le rapport, prenez du temps pour parler de ce que vous avez ressenti. Certaines émotions inattendues peuvent surgir. Donnez-vous la permission de les explorer sans culpabilité. Laissez tomber les préjugés et les idées reçues. Il n'y a pas de "bonne façon" de faire un plan à trois. Il y a votre façon. Vous voulez explorer à votre rythme, avec vos préférences, selon ce qui vous met à l'aise. Ce qui compte, c'est ce dont vous avez envie, tous les trois. Trois corps. Trois envies. Trois histoires qui se croisent une nuit. Ce n'est pas compliqué si vous prenez le temps de parler, d'écouter, d'anticiper. Le plan à trois n'est pas un but en soi, c'est un terrain de jeu.  Et si cette expérience devient un souvenir chaud, partagé, incontournable ? Vous aurez réussi l'essentiel.

Un corps torse nu dans un décor de glace, une peau qui fume sous l'effort... Pourquoi l'image de l'homme défiant l'hiver exerce-t-elle un tel magnétisme ? Entre la figure du guerrier viking et les dernières découvertes sur la testostérone, nous décryptons ce fantasme de l'antifragilité. Apprenez comment le froid réveille votre métabolisme et comment transformer la glace en une promesse de feu avec nos sextoys en acier.

Libido, stress, corps et lenteur : comment écouter son désir pendant les fêtes et retrouver du plaisir intime malgré la surcharge des émotions.

Le BDSM en tant que pratique intrigue, parfois inquiète, souvent fascine, mais il est important d’en donner une définition claire. Derrière ces quatre lettres, un univers se déploie : celui d’un désir codifié, conscient, et infiniment personnel, qui peut être exprimé dans différentes langues . Domination, soumission, attache, contrôle, sensations fortes ou délicates… toutes ces pratiques tournent autour des relations de pouvoir. Le BDSM ne désigne pas une seule pratique, mais un ensemble de jeux : physiques, psychiques, symboliques, fondés sur un pilier commun : le consentement entre partenaires. Ce guide vous invite à mieux comprendre l'univers de ce territoire du plaisir, notamment en explorant vos désirs avec votre partenaire, en plein état de conscience. [toc] Qu’est-ce que signifie BDSM ? Le mot BDSM est un acronyme qui s’est imposé à l’international pour désigner une définition d’ ensemble de pratiques sexuelles, érotiques, relationnelles et sensorielles, fondées sur le consentement, la confiance, et une exploration codifiée du pouvoir, de la contrainte ou de la sensation. La définition française du BDSM selon le dictionnaire regroupe : “toutes les pratiques sexuelles qui font intervenir le bondage, la domination, le sadisme et le masochisme, la soumission et les punitions.” Derrière ces quatre lettres, on trouve en réalité la lecture de trois binômes complémentaires chez les pratiquants : B/D : Bondage & Discipline : le corps est attaché, contenu, guidé, dans des jeux de contrôle et de règles acceptées. D/S : Domination & Soumission (Dom/Sub) : une dynamique de pouvoir où l’un·e dirige, l’autre suit, dans un contrat temporaire, librement défini dans une règle. S/M : Sadisme et Masochisme (Sadism & Masochism) : des échanges érotiques où l’intensité, parfois la douleur, devient source de plaisir, pour celui ou celle qui donne comme pour celui ou celle qui reçoit. Ces termes, d’origine anglaise, sont aujourd’hui utilisés dans le monde entier : qu’il s’agisse de bondage, de domination, de subspace, de switch, ou encore d’impact play (jeux de coups codifiés), le BDSM parle un langage global mais il se pratique de façon personnelle, intime, avec un contenu spécifique à chaque individu . Il ne s’agit pas d’un acte imposé, mais d’un jeu de rôles précis, codifié, construit à deux partenaires (ou plus). Certains préfèrent la lenteur du bondage, d’autres la montée en tension d’un fouet lors d'une fessée. Certains cherchent à céder le contrôle, d’autres à exercer le pouvoir, parfois en alternance domination et soumission, en fonction de chacun. Dans tous les cas, le BDSM n’a rien d’un effet de mode ou d’un caprice désorganisé, c’est une forme de relation, souvent très fine, qui demande connaissance, écoute, préparation, sécurité. Ce qui se joue ici, dans le BDSM, ce n’est pas la transgression pure, mais l’accord libre autour d’un cadre érotique , d'une règle, que l’on décide, ensemble. Jamais sans le consentement libre, éclairé, réversible de chacun·e dans la pratique sexuelle. Chez 1969, nous croyons que le BDSM est un univers qui propose une expérience sexuelle, sensuelle et puissante à condition qu’elle soit fondée sur le respect, la confiance, et une attention portée aux moindres signes du corps et de la parole. C’est un jeu, une scène que l’on discute au préalable pour jouir de toutes les possibilités qu’offre cette pratique. Un peu d’histoire du BDSM : du sado masochisme , de la domination soumission, de bondage et discipline .... Le BDSM, tel qu’on le connaît aujourd’hui, est une définition et une construction récente dans son histoire. Mais, les pratiques qu’il englobe : domination, contrainte, plaisir intense ou ritualisé, explorent le pouvoir et traversent les cultures, les siècles, les langues. Dans l’Antiquité déjà, les représentations du pouvoir, du sexe et de la souffrance se côtoient dans les fresques, les mythes et certains cultes initiatiques. Au Japon, l’art du Shibari (bondage esthétique) trouve ses racines dans le Hojojutsu, une technique d’immobilisation des prisonniers développée dès le XVe siècle. En Europe, c’est au Marquis de Sade (1740-1814) que l’on doit l’un des premiers corpus littéraires de la langue française mêlant désir, sexe, pouvoir et cruauté, non sans polémique, ni condamnation. Mais ce n’est qu’au XXe siècle que ces imaginaires s’organisent en une culture BDSM identifiée, notamment grâce aux mouvements queer, sex-positive et SM féministes. Le BDSM vu par la psychanalyse… puis par la philosophie Pendant longtemps, ces pratiques sexuelles ont été interprétées à travers le prisme médical ou psychanalytique. Sigmund Freud, au tournant du XXe siècle, associe le sadomasochisme à une pulsion de mort refoulée, et y voit un signe de névrose. Une vision contestée plus tard par Gilles Deleuze, dans "Présentation de Saber-Masoch" (1967), qui distingue clairement le masochisme du sadisme : “Le masochisme n’est pas l’opposé, mais le double du sadisme.” Chez Deleuze, le masochiste, soumis, ne recherche pas la douleur, mais une forme ritualisée de perte de contrôle, dans une esthétique du contrat, du jeu, de la mise en scène. Ce tournant philosophique tourne une page et amorce une relecture du BDSM comme langage du pouvoir et structure relationnelle, plutôt que comme pathologie. Le BDSM, une culture mondiale, des scènes locales À partir des années 1970, la culture BDSM se structure à l’international, notamment : Aux États-Unis (San Francisco, New York), où naissent les premiers clubs SM et les manifestes sex-positifs, En Allemagne, berceau du mouvement fétichiste contemporain (berlinesque), Au Japon, où se développe une scène bondage visuelle et codifiée via le shibari, En France, où l’héritage de Sade rencontre les milieux libertins et les pensées post-féministes. Aujourd’hui, le BDSM se décline selon les codes, les langues et les valeurs de chaque pays, mais toujours avec un même socle : le consentement, la sécurité et la complicité. Les bases à savoir pour commencer le BDSM Découvrir le BDSM, c’est comme apprendre une nouvelle langue, un vocabulaire sensoriel, corporel, émotionnel, qui crée un lien unique entre les partenaires . Un langage où l’écoute précède le geste, où chaque pratique repose sur un socle fondamental : la confiance. Car non, on ne commence pas avec une cravache ou une corde, c'est un tout : On commence avec un cadre, une règle, on parle d’espace consenti, de scène choisie, d’éthique du jeu. La scène, ou le cadre d’un jeu sérieux dans la pratique du BDSM Dans l’univers BDSM, le mot “scène” désigne un moment précis où les partenaires décident d’entrer dans un rôle, une dynamique. Ce n’est pas du théâtre, c’est un contrat, même silencieux. Un espace ritualisé où l’on explore, en état de conscience. Avant la scène : on échange, on établit les limites, les désirs, les mots de sécurité. Après la scène : on prend soin de l’autre, on écoute, on rassure. C’est l’aftercare , ce moment suspendu où l’on revient à soi, à deux. Pour mettre en place une scène, découvrez notre sélection Accessoires de scène. Les piliers d’un BDSM sain Que l’on soit novice ou expérimenté·e, tout commence par trois repères fondamentaux : Safe (sécurisé) : pas de danger réel, ni pour le corps, ni pour l’équilibre mental. Sane (sain) : chacun·e doit être lucide, en pleine possession de ses moyens. Consensual (consenti) : rien ne se fait sans accord mutuel, réversible à tout instant. Certaines communautés BDSM utilisent aussi le principe RACK (Risk Aware Consensual Kink) pour souligner que l’on peut prendre des risques dans sa sexualité tant qu’ils sont compris, voulus, maîtrisés. Les mots du BDSM : un lexique essentiel Pour éviter les malentendus entre individus, mieux vaut connaître quelques termes courants : Dom / Dominant ·e : celui ou celle qui dirige la scène. Sub / Soumis ·e : celui ou celle qui cède le contrôle, dans un cadre défini. d s ou d/s acronyme pour dominant et soumis Switch : personne capable d'alterner les rôles, selon les partenaires ou les envies. Safeword (mot de sécurité) : mot qui interrompt immédiatement la scène s’il y a inconfort. Aftercare : moment de soin et de retour au calme après une scène. Hard limits / Soft limits : limites strictes (hard) ou à explorer avec précaution (soft). Pour les adeptes ou débutant ·es, nos kits BDSM sont pensés pour poser les premières bases d’une scène. Retrouvez également notre gamme d'accessoires BDSM. Explorer en douceur le BDSM Vous êtes curieux·se de tester une dynamique de pouvoir dans l'univers BDSM ? Commencez par les sensations légères : un bandeau pour les yeux, une paire de menottes en velours, un fouet de couleur fin et souple. Ne cherchez pas la performance : cherchez la qualité du lien, la finesse du dialogue. Le BDSM n’est pas une escalade. C’est un rythme à deux (ou plus), parfois lent, parfois audacieux, mais toujours librement consenti. Chez 1969, nous croyons que le BDSM n’est ni une tendance, ni un tabou. C’est un art relationnel, un terrain de confiance, de jeu, de conscience. Et la plus belle scène… commence souvent par un simple mot : “Et toi, qu’est-ce que tu aimerais qu’on explore ?” Les idées préconçues autour du sadomasochisme S’il est aujourd’hui plus visible, le BDSM reste une pratique largement entourée de fantasmes, de confusions et parfois d’une certaine méfiance, souvent mal comprise par tout le monde . Le mot même de « sadomasochisme » évoque chez certain·es le domaine de la douleur, la souffrance, voire la perversion. Mais derrière ces projections se cache une réalité bien plus riche, nuancée et profondément humaine. « Le BDSM, c’est vouloir faire ou se faire mal », domination et soumission C’est sans doute l’image la plus persistante : celle d’un rapport de force où l’un fait souffrir et l’autre individus accepte tout. En réalité, le BDSM n’a rien à voir avec le domaine de la violence et de la douleur subie. Il repose sur une multitude de pratiques choisies, encadrées, désirées par les deux parties, où chacun a son mot à dire . Ce que certain·es appellent « douleur » est en fait une stimulation intense, codifiée, attendue, et toujours encadrée par des règles strictes : mot de sécurité, dialogue constant, aftercare. Dans ce cadre là, la douleur est perçue différemment. Dans le BDSM, rien n’est imposé. Tout est construit dans une dynamique d’écoute, de respect et de consentement éclairé. « Il faut être blessé ou instable pour aimer ça » Longtemps, le sado masochisme a été considéré comme une personnalité déviante ou une pathologie. Mais la recherche contemporaine a profondément remis en question cette vision. Une étude publiée dans le Journal of Sexual Medicine (2013) montre que les pratiquant·es BDSM présentent des individus aux profils psychologiques aussi stables, voire plus équilibrés que la moyenne de la population : moins anxieux, plus extravertis, avec un style d’attachement souvent plus sécure. En 2020, une revue scientifique menée par l’université King’s College de Londres a conclu qu’aucun lien significatif n’existe entre BDSM et troubles mentaux, à condition que la pratique soit consentie et encadrée dans un cadre sain. Le BDSM n’est donc pas une échappatoire ou une compensation, mais un mode de relation et de communication sensorielle, comme peut l’être la danse, le théâtre ou le sport intense. « C’est forcément sexuel » Le BDSM peut inclure une dimension sexuelle mais, ce n’est pas une obligation. Certaines scènes se déroulent habillées, sans contact génital, dans une tension érotique subtile ou symbolique. Le plaisir peut naître du regard, de la parole, du jeu d’autorité, de la lenteur d’un geste. C’est une chorégraphie à deux (ou plus) où chaque sensation compte. « Le BDSM, c’est pour les jeunes, les gays, ou les extrêmes » Là encore, les chiffres contredisent les clichés : Des personnes de tous les âges, toutes orientations, toutes identités de genre explorent aujourd’hui le BDSM. Certain·es découvrent ces pratiques à 20 ans, d’autres à 50 ou 60, dans le cadre d’un couple stable ou d’une redécouverte de soi. En 2022 Une étude de Cambridge University pour l’European Psychiatry, montre que le BDSM est de plus en plus pratiqué par des couples hétérosexuels ou cisgenres, pour du sexe dans dans des formes douces, personnalisées, loin des stéréotypes véhiculés par les films ou la pornographie. Pourquoi essayer cette pratique sexuelle ? On pense souvent que le BDSM est réservé à des initié·es, à des milieux underground ou à des amateurs d’intensité extrême. En réalité, il s’adresse à toute personne curieuse d’explorer son corps, ses limites, ses émotions, dans un cadre sécurisé et consenti. Que l’on soit en couple depuis vingt ans, célibataire, débutant ou déjà expérimenté·e, le BDSM peut venir enrichir la vie intime, le sexe, avec douceur ou intensité, selon les envies. Ce n’est pas une pratique réservée à une élite, mais un territoire à s’approprier à son rythme, avec sa propre carte. Voici 5 bonnes raisons d’explorer cette pratique : 1. Pour raviver la complicité dans le couple Par exemple, avec le temps, la sexualité peut s’émousser, se ritualiser, perdre de sa spontanéité. Le BDSM introduit une nouvelle dynamique dans l’échange entre les personnes : on y joue des rôles, on explore des scénarios, on crée une tension différente, parfois juste avec un masque ou une voix plus grave. Cette mise en scène BDSM du pouvoir relance la fenêtre du dialogue et la présence dans ses relations. 2. Pour apprendre à mieux se connaître Essayer une pratique BDSM, c’est aussi interroger son désir : qu’est-ce qui m’excite ? Qu’est-ce qui me dérange ? Où sont mes limites, mes envies secrètes ? C’est un chemin vers soi, à travers l’autre partenaire, dans une attention particulière à ses réactions, à ses sensations, à ce qui fait frissonner ou reculer. Beaucoup de pratiquant·es parlent d’un sentiment d’alignement plus fort avec leur corps et leurs émotions après ces expériences. 3. Pour sortir de la performance sexuelle Dans une société qui valorise l’orgasme, la durée, la virilité ou la soumission silencieuse pendant le sexe, le BDSM propose un autre modèle de rapport sexuel : plus lent, plus scénarisé, plus sensuel. Ici, l’orgasme n’est pas toujours le but, le chemin compte autant que le sommet. On peut jouir sans pénétration, sans nudité, sans rythme imposé, simplement par le pouvoir de la tension, des langages, des gestes codifiés. 4. Pour explorer la confiance et le lâcher-prise Dans une scène BDSM bien préparée, on s’abandonne mais pas à l’autre, à un cadre. On peut alors tester la sensation de lâcher-prise maîtrisé (pour les soumis ·es) ou celle de responsabilité érotique (pour les dominant ·es). Ce sont des expériences riches sur le plan émotionnel, parfois même thérapeutiques, car elles permettent de reprendre possession de son corps dans un contexte rassurant. 5. Parce qu’il n’y a pas d’âge pour jouer Le BDSM n’est pas une question d’âge, de genre ou de morphologie. Certain·es commencent à 20 ans, d’autres à 60. On peut adapter les pratiques à ses capacités physiques, à ses envies du moment, à son histoire. La seule vraie condition, c’est l’envie de découvrir, pas de prouver quoi que ce soit. En quoi consistent les jeux BDSM ? Le BDSM ne se résume pas à quelques accessoires ou à des pratiques extrêmes. C’est un langage érotique à part entière, avec ses codes, ses rythmes, sa temporalité propre. Il redéfinit la dynamique du rapport sexuel, en accordant une place centrale à la mise en scène, à la tension psychologique, et surtout… au consentement. La différence entre les jeux BDSM et les jeux sexuels “classiques” Dans la sexualité dite « classique », le plaisir suit souvent un parcours linéaire : excitation, pénétration, orgasme. Le BDSM, lui, vient bousculer cette structure. Ce qui est recherché, c’est l’expérience émotionnelle : le jeu de pouvoir, la montée du désir, la transgression en toute sécurité. Ici, la relation dominant ·e / soumis ·e (Dom/Sub) remplace parfois la réciprocité immédiate. L’un·e guide, l’autre se laisse porter. Cette dynamique, codifiée, est choisie, discutée, réversible. Elle repose sur la confiance, la communication, l’écoute des limites. Certaines scènes peuvent être très douces, basées sur la privation sensorielle ou le contrôle, d'autres plus intenses, avec des jeux d’impact ou de contrainte. Le BDSM ne vise pas forcément l’orgasme. Il explore le pouvoir, le lâcher-prise, la vulnérabilité, la maîtrise. C’est un espace où les personnes osent, en toute sécurité. Les accessoires idéaux pour pimenter vos jeux BDSM Il existe une grande variété d’objets et accessoires conçus pour enrichir l’expérience BDSM. Pas besoin de tout posséder : quelques éléments bien choisis suffisent à ouvrir un monde de sensations nouvelles. Voici quelques suggestions, sélectionnées pour leur esthétique, leur sécurité d’usage et leur polyvalence : Un bandeau ou un masque pour BDSM afin de priver un sens et en révéler d'autres : en aveuglant, on décuple l’imaginaire, l’écoute, le frisson. Une paire de menottes pour BDSM ou de liens en tissu : pour immobiliser sans blesser, créer de la tension, jouer sur le contraste entre abandon et contrôle. Une cravache, un paddle ou nos fouets : pour explorer les jeux d’impact avec différents matériaux et sensations. Une tenue pour une soirée BDSM : pour entrer dans un personnage, jouer un rôle, ritualiser l’échange. Un plug ou un cockring pour accentuer la stimulation pendant l’acte, jouer avec la dilatation, retarder l’orgasme. Retrouvez notre sélection de sextoys spécialement pour le BDSM. Comment savoir si je suis prêt pour tester le BDSM ? Il n’existe ni profil type, ni âge idéal, ni niveau à atteindre pour s’intéresser au BDSM. Mais certains signaux peuvent être le signe d’une envie d’exploration : Vous êtes dans une relation stable, mais la routine a émoussé la complicité. Vous cherchez à relancer le désir, à introduire du jeu, du frisson, de la surprise. Vous avez des fantasmes liés à la domination, à la soumission, au contrôle, même vagues, même jamais exprimés. Vous êtes attiré·e par l’idée de ressentir autrement, de sortir des scénarios habituels, de (re)découvrir votre corps et celui de l’autre. Vous avez envie d’une sexualité plus consciente, fondée sur la parole, la confiance, l'écoute mutuelle, la règle. Mais avant tout, vous êtes prêt·e à respecter un cadre clair, défini entre les personnes concernés, où chaque scène repose sur un consentement libre, mutuel, réversible, sans ambiguïté ni pression entre les partenaires. Le BDSM n’est pas une performance. C’est un dialogue érotique, un jeu de rôles, une tension choisie. Si l’idée vous intrigue, vous éveille ou vous questionne… alors peut-être est-ce déjà un premier pas. Chez 1969, nous pensons que le désir ne suit pas une règle. Il s’invente dans la curiosité, l’écoute et la liberté partagée entre les partenaires. FAQ sur ce qu’est le BDSM

Depuis toujours, la poésie chante le désir à travers les sens.Et si, nous aussi, nous réapprenions à aimer avec la peau, les odeurs, les sons et les frissons ?Un article qui explore le rôle du sensoriel dans le lien amoureux, et comment nos accessoires peuvent réactiver la mémoire du plaisir.