Laura, 32 Jahre: „Eine Welt, die ich für unerreichbar hielt, öffnete sich in einem Augenblick."

Estelle SERRES

25. Mär 2026

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Ich heiße Laura, habe dieses Jahr meinen 32. Geburtstag gefeiert und habe mich noch nie so wohl in meinem Körper gefühlt.

Ich bin in Nordfrankreich aufgewachsen, in einer ziemlich strengen Familie. Als Kind fehlte es mir an nichts, außer vielleicht an etwas Freiheit und Leichtigkeit.

Seit meiner Kindheit bin ich leidenschaftlich an Büchern interessiert, das war meine Art, dem Alltag zu entfliehen und es zu wagen, aus dem Rahmen zu fallen. Bücher haben mir wirklich alles beigebracht: über mich selbst, über zwischenmenschliche Beziehungen, über Verführung und sogar über Sexualität.

Das war ein Thema, das ich nie mit meinen Eltern ansprach, und natürlich brauchte ich ab 15-16 Jahren Antworten.

Ich verschlang Liebesromane, Ratgeber und Comics, die sich um das Thema drehten. Mein kleiner Favorit damals? The Flame and the Flower von Kathleen E. Woodiwiss, erschienen 1972: ein Klassiker der historischen Romanze, den ich allen Frauen empfehle.

Nach meinem Bachelor in Kommunikation wollte ich sofort anfangen zu arbeiten.

Wochenlang habe ich alle Buchhandlungen in meiner Stadt abgeklappert, bis man mir eine Chance gab. Ich war gerade mal 20 Jahre alt, und zu diesem Zeitpunkt begann ich auch, mit Männern zu flirten. Wirklich, meine ich, außerhalb meines Kopfes und meiner Fantasien. Vorher fühlte ich mich dazu nicht wirklich berechtigt.

Nach 2 oder 3 wirklich enttäuschenden Geschichten lernte ich Thomas auf einer Party kennen. Die Chemie zwischen uns war sofort da. Die Unterhaltung floss, die Anziehung war spürbar.

Weniger als 2 Jahre nach unserem Kennenlernen wurde ich schwanger. Wir verhüteten, also war es nicht wirklich geplant, aber ich stellte mir keine Fragen.

Die ersten Monate mit Mathilde waren natürlich schwierig und sehr ermüdend. Sie brauchte unendlich lange, um durchzuschlafen, sie war ein Säugling, der viel Aufmerksamkeit verlangte. Ich war auf diese Realität vorbereitet, ich hatte diesen Rhythmuswechsel antizipiert, aber ich glaube, Thomas hatte nicht erfasst, was es wirklich bedeutet, Eltern zu werden.

Am Anfang nahm ich es ihm überhaupt nicht übel. Schließlich waren wir jung, er wollte auch Energie in seine Karriere investieren, er kümmerte sich immer um mich. Er gab sein Bestes, wirklich.

Aber es stimmt, dass Erschöpfung alles niederreißt. Natürlich litt unsere Intimität darunter, meine Libido auch. Ich hatte keinen mentalen Raum und keine Energie mehr, die ich unserer Sexualität widmen konnte. Im ersten Jahr schafften wir es nicht einmal, einen Moment zu zweit für ein Restaurant oder Kino zu finden.

Als ich verstand, dass er sich entfernte, ergriff ich die Initiative. Ich wagte es endlich, unsere Freunde und Familie um Hilfe zu bitten, damit sie Mathilde mindestens einmal pro Woche hüteten. Ich legte mich ins Zeug, um die Flamme neu zu entfachen: romantisches Abendessen, Sexting, feine Dessous, verspielte Spiele… Ich versuchte alles, um unsere Intimität zu beleben.

Im Moment funktionierte es nicht schlecht, aber ich war immer die Einzige, die Initiativen ergriff. Mutter, Buchhändlerin, Frau und Geliebte sein… ich schaffte es nicht mehr, all diese Rollen zu 100 % auszufüllen. Thomas wurde distanziert, und nichts, was ich unternahm, reichte aus, um ihn zu halten. Ich sah deutlich, dass er woanders war, dass er keine Lust mehr hatte, sich in unsere Beziehung einzubringen.

Mir wurde klar, dass wir zu Mitbewohnern, bestenfalls Co-Eltern geworden waren. Ich war in seinen Augen nicht mehr begehrenswert. Diese Erkenntnis tat mir unglaublich weh, besonders nach all den Anstrengungen, die ich unternommen hatte, um unsere Beziehung zu retten.

Unsere Tochter war noch nicht einmal zwei Jahre alt, als ich etwas tat, von dem ich dachte, ich würde es nie tun: in seinem Handy schnüffeln, während er unter der Dusche war.

Ich weiß nicht, ob es die Erschöpfung, die Angst oder einfach der Instinkt war, aber ich fand, was ich befürchtet hatte.

Eine Unterhaltung mit einer Frau, die ich nicht kannte, seit mehreren Monaten. Nachrichten, Fotos, Worte… All diese Aufmerksamkeit, die nicht mehr mir galt.

Ich las es, las es wieder und wieder. Und es war brutal. Nicht nur, weil er mich betrog, sondern weil ich mich unsichtbar fühlte. Ersetzt. Gedemütigt. Auch wenn ich heute weiß, dass es keinen Sinn ergibt, verglich ich mich mit ihr, analysierte jedes Detail, jedes Foto.

Ich stellte ihn zur Rede. Er leugnete nicht. Er kämpfte nicht. Er versuchte nicht einmal, mich zu halten.

Er ließ mich die Scheidung beantragen. Er unterschrieb die Papiere. Und es war vorbei.

Danach verschwand ich ein wenig selbst. Ich wurde nur noch Mutter. Effizient, organisiert, immer für meine Tochter da, aber überhaupt nicht mehr Frau. Mein Körper, mein Verlangen, wie ausgelöscht. Selbst Masturbation war mir unmöglich, als hätte mein Gehirn diese Tür verschlossen.

Ich nahm die Arbeit wieder auf, lernte Menschen kennen, versuchte mich neu aufzubauen. Aber es war nie genug. Ich fühlte mich leer und schuldig, leer zu sein.

Sechs Monate nach der Scheidung sprach ich schließlich mit einer Freundin darüber. Sie ging zu einer Sexologin, im Rahmen ihrer Paartherapie, und gab mir ihre Kontaktdaten. Ich vereinbarte einen Termin, ein bisschen aus Neugier, ein bisschen aus Verzweiflung.

Am Tag des Termins konnte ich kaum sprechen, ohne in Tränen auszubrechen. Ich erzählte alles, was mir auf dem Herzen lag: die Scheidung, den Verrat, meine Erschöpfung, meine Wut, meine Scham…

Sie sah mich geduldig an, und dann sagte sie etwas, das ich nie vergessen werde:

« Sie haben das Recht, wieder Frau zu werden. Sie haben das Recht, schamhaft zu sein, und Sie haben auch das Recht zu genießen. »

Nur das. Drei Sätze. Aber es explodierte in meinem Gesicht. Mein Mann hatte mir nichts gestohlen. Mein Körper, meine Lust, gehörten immer noch mir.

Zum ersten Mal seit Monaten fühlte ich mich gesehen, ganz, legitim in meinem Verlangen. Sie erklärte mir, dass man schamhaft sein kann, dass man Vergnügen ohne Scham empfinden kann, dass Lust kein Verrat ist, kein Luxus, keine Laune. Dass ich Mutter sein, arbeiten, lieben… und voll genießen kann.

Dieser kleine Klick war enorm. Als hätte mir jemand das Recht zurückgegeben, für mich zu atmen, an mich zu denken.

Bevor ich ging, kritzelte sie auf einen Post-it:

1969

Und den Namen eines Klitorisstimulators: den Wand

« Fangen Sie damit an, » sagte sie mir. « Versuchen Sie es sanft. Vereinbaren Sie danach einen neuen Termin. »

Ich bestellte. Das Paket blieb eine ganze Woche auf meinem Nachttisch liegen. Ich betrachtete es, etwas misstrauisch, etwas aufgeregt, etwas beschämt. Ich wartete auf den richtigen Moment, um es zu öffnen.

Dann, an einem Wochenende, war Mathilde bei ihrem Vater, und ich wagte es.

Am Anfang ließ ich das Toy einfach über meine Haut gleiten um meine Arme, meine Oberschenkel, meinen Bauch zu erkunden… vergessene Zonen meines Körpers wiederzuentdecken. Ich war es nicht mehr gewohnt, mich nur für mich zu berühren. Und es war köstlich. Ich wusste nicht, dass die Innenseite meiner Oberschenkel so empfindlich war, ich hatte mir nie die Zeit genommen, meinen Körper in meinen früheren Beziehungen zu entdecken. Meine Partner übrigens auch nicht.

Dann näherte ich den Wand meiner Klitoris. Ich zögerte einen Moment, das Herz klopfend, als würde ich eine verbotene Grenze überschreiten. Ich schaltete die sanfteste Vibration ein und atmete, lang und tief, immer wieder, als müsste ich mich davon überzeugen, dass ich das Recht hatte, hier zu sein und nichts Falsches tat.

Und dann kombinierte ich den Wand mit der Liebkosung meines Körpers. Die Empfindung… ich hatte noch nie etwas Derartiges gespürt. Eine Wärme, die alles durchdringt, eine immense Erleichterung, als hätte jeder Winkel meines Körpers seit Jahren etwas zurückgehalten, das er endlich freisetzen durfte.

Am Anfang war es schnell, unkontrollierbar. Ich wusste nicht, wohin mit meinen Händen, wie ich mit dieser Empfindung atmen sollte, die so schnell aufstieg. Und dann begann ich, auf meinen Körper zu hören. Mit dem Rhythmus zu atmen, die Lust auszudehnen, zu erkunden, indem ich Liebkosungen und Vibration kombinierte. Ich hatte nicht einmal Lust auf Penetration, alles war so perfekt.

Jede kleine Pulsation wurde zu einer Entdeckung, einem Schauer, einem Beben, das ich mir nie die Zeit genommen hatte zu spüren.

Multiple Orgasmen, Kontrolle über das Aufsteigen des Verlangens, eine Welt, die ich für verschlossen hielt und die sich in einem Augenblick öffnete.

Wenn ich meine Freundinnen über wiederholte Orgasmen sprechen hörte, dachte ich, sie übertrieben ein wenig, ich dachte nicht, dass es möglich war. Ich habe mich sehr geirrt.

Ich fühle mich nicht bereit, jemanden kennenzulernen, aber ich fühle mich lebendig und mit meiner Weiblichkeit verbunden, aufmerksamer für mein Verlangen. Meine Libido erwacht, sanft, und mit ihr ein Teil von mir, den ich für verloren hielt.

Ich ging ein paar Wochen später wieder zu meiner Therapeutin. Wir sprachen über das, was ich entdeckt hatte, über diese Lust, die ich mir endlich erlaubt hatte zu empfinden. Sie ermutigte mich, weiter zu erkunden, meinen Körper neu zu lernen, auf meine Wünsche zu hören.

Heute suche ich nicht unbedingt die Liebe um jeden Preis, aber ich weiß, dass ich mir Vergnügen schenken, mir Zeit für mich nehmen und meine Empfindungen genießen kann. Ich möchte weiter erkunden, neue Sextoys ausprobieren, es stimmt, dass der Rabbit mir ins Auge fällt..

Ich habe nur einen Wunsch: diese wiedergefundene Freiheit zu genießen, nur für mich.